煤礦安全小品《登記》

煤礦 安全小品《登記》　　登記　　場景：一張桌子、電話、茶杯、記錄本等。　　人物：安監員甲；違章者乙　　
甲：俗話說：“逮不淨的虱子，抓不淨的賊，治不了違章，氣死人。”這幾年啊， 煤礦 02manbetx.com 層出不窮，我們安監隊伍的壓力越來越大。昨天，一次 安全糾察就抓了十多個違章的，今天上午，他們要到安監站違章登記，交納罰款。　　
乙：“倒黴倒黴真倒黴，關門擠鼻子，出門碰到鬼，下井違了章，罰款又丟人。”你說人要倒黴吧，喝涼水都塞牙，昨天在井下，剛剛合上眼皮，那安監員鬼似的，不知從哪兒冒出來了，逮我個正著，非得讓我違章登記不可。要在以往呀，我才不認這壺酒錢呢！不就是罰款嗎？就當我捐給了希望工程；不就是違章亮相嗎？就當是上了一次光榮榜；不就是穿個黃馬夾照相嗎？就當是戴了一次大紅花。咱怕誰呀？想當年，拉登同我喝過酒，薩達姆給咱捶過背，萊溫斯基還給我當三陪呢。可現在不行了，我剛處了個對象，聽說他哥還是安監員呢，那違章的事要是傳到她那兒，還不丟死人了？她要是一生氣，還不瘸子賽跑－－－把我甩了呀。　　
甲：登記的？　　
乙：登記的，不登記還要到這兒來呀。　　
甲：叫什麼名字？　　
乙：明知故問！馬小虎。　　
甲：喲，嘖、嘖、嘖！你可是小日本的天皇...... 　　
乙：怎麼講？　　
甲：名人呀（明仁）！　　
甲：我們礦誰不知道你呀？超產大王、違章大王！你就是礦區的雙彙火腿腸...... 　　
乙：什麼意思？　　
甲：王中王呀。　　
乙：（一臉壞笑地）你看我這麼瘦，哪象火腿腸呀？（故意瞅著胖胖的安監員）　　
甲：不要扯胡子過免費公文網版權所有河－－謙虛過度了。說吧，這次又是因為什麼違章了？　　
乙：（不好意思地）早班翻夜班，打連勤，沒休息好，打了個盹，嘿嘿。　　
甲：打了個盹？說得輕巧！井下睡覺是違章知道不？萬一頂板冒落砸著你怎麼辦？萬一瓦斯突出熏倒你怎麼辦？你那是在閻王殿門口睡覺？知道不？　　
乙：說重了不是？嚇唬人不是？俺是在 安全峒裏打個盹，那不是閻王殿。（故意環顧整個房間）這倒是象....... 　　
甲：象什麼？　　
乙：閻王殿（忙改口），象宮殿。　　
甲： 安全峒裏睡覺。安全峒就安全了？就高枕無憂了？　　
乙：（故作驚訝地）不安全還叫安全峒？　　
甲：行了，別貧嘴了，交錢，50元。再穿上黃馬夾，戴上亮相帽，站到食堂亮相去！亮完相別忘了回來拍張相 片，給你貼到亮相欄裏去。　　
乙：（忙不迭地）別著，別著呀，同誌，這次是俺錯了，俺改了行不？俺不犯了行不，你就饒過這一回，一回就行，俺決不再給您添麻煩。　　
甲：給我麻煩？別給自己添麻煩就行了。你能改，你呀，你知道人家怎麼說你嗎？　　
乙：怎麼說？　　
甲：人家說你是：長得象小泉，說話象阿扁，言而無信，說變就變。　　
乙：這是誰說的，再怎麼著陳水扁和小泉那兩臭小子也不能和我比呀，他們算什麼東西！他們是頭頂長蛆、腳底流濃－－壞透了。我還不至於吧。　　
甲：交錢，快點。　　
乙：同誌，行行好，您就放過我這一次吧。隻要您高抬貴手，我請您吃飯喝酒、洗腳泡妞。　　
甲：（生氣地）想拉攏我呀，你看我是那種人嗎？什麼素質，就想著泡妞，也不想著找個媳婦？　　
此時手機鈴響起　　
乙：哎......小......麗......呀......，（甲伸長脖子聽著）你看你看，說好了我去接你的，結果一睡覺睡過了頭，把這事兒忘了。現在呀......現在剛要起床呢，對，對，我絕對會注意休息，絕對不會在井下打盹睡覺。　　
甲：這人呀，臉皮真象小泉純一郎，說謊都不帶臉紅的。　　
乙：（繼續）你就把心放到狗肚子裏吧，不是，是放到我肚子裏，你就放心。敢明兒我給你接風啊，好了，bye...bye.....。哎，對了，你有個哥哥叫什麼來著？哪能呀，我沒違章。我可是“三個代表”的模範實踐者-----我始終代表礦工兄弟的光輝形象；始終代表未婚少女的選擇方向；始終代表廣大兒童的心中偶像！象我這麼好的人能違章嗎？　　
甲：（麵向觀眾）就你這樣的“三個代表”？這嘴還真象陳水扁，什麼都敢往外吐！　　
乙：（繼續）我們的口號是：氣死糾察隊、解散青安崗，讓群監員失業、讓安監員下崗! 　　
甲：你說什麼？　　
乙：（捂住手機）這......這......，我說呀：要氣死自衛隊、解散民進黨，讓小泉失業，讓阿扁下崗。　　
甲：嘴挺快的。　　
乙：（繼續打手機）一個朋友，想讓他幫點忙。好的，記住了，叫“安全”。好的，好的，bye...bye。　　
甲：（臉色驟變，自言自語）叫安全？小麗？　　
乙：（關了機，對台下）你看人家這名起的，叫“安全”，要不人家能當安監員？哪象我，偏偏叫啥馬小虎，老祖宗也不知怎麼搞的，也不選個好姓。比方說：姓“總”，叫總統、總理、總經理、總監、總監察長.......。姓“馬”呢，馬大哈、馬屁精...... 　　
乙：你看，同誌，你們那個姓“安”的同事，是我丈人哥，不看僧麵看佛麵，就饒過我這一回吧。　　
甲：（怒不可遏）他能有你這樣的妹夫！　　
乙：（繼續哀求）這還有假？行不行呀？就饒我這一回？　　
甲：（實在拗不過）出去，出去！你先出去，我打電話核實一下。　　
乙：有門。（猶豫一下）同誌，你可不能提違章的事啊，你就問他有沒有一個叫小麗的妹妹，是不是剛處了個對象就行了。可別哪壺不開提哪壺啊。（千恩萬謝地下台）　　
甲：（拔手機）小麗，你是不是交了個馬小虎的朋友？沒有？別騙我了，人家在我這兒呢？剛才你不是給他打電話了嗎？這個人呀，是個違章大王！屢教不改，屢改屢犯。我怎麼能認錯人呢。是的，雙眼皮，那是上次違章時劃的。瘦長臉，對，那是礦上出事擠的。高鼻梁，是，那是被支柱砸扁了，做手術抬高的！他渾身上下哪有幾個原裝的？這種人，誰敢嫁給他？這事兒不行，哥做主，把他吹了。　　
乙：（滿懷希望地上台）同誌，俺大哥咋說？　　
甲：你別大猩猩吃拔絲----湊熱乎。八字沒一撇呢，叫大哥了。人家說：你呀，是小孩嘴裏的泡泡糖---被人吹了。他哥不同意。　　
乙：為什麼？　　
甲：還用問？誰願意把妹妹嫁給一個違章大王呀。　　
乙：違章大王就找不到老婆了？認識小麗都快三個月了，我不就這一次違章嗎？我都不相信，一次違章跑個老婆？那麼多違章的都沒老婆？　　
甲：老婆吹了還能找，小命丟了無處尋啊。俗話說：違章是惡魔、殺人不帶血、輕則斷腿少胳膊、重則墳瑩滿山坡。有些人啊，是不見棺材不落淚，不到黃河不死心呀。　　
乙：（麵向觀眾）猴子穿褲頭----淨充文明人，再不捂上你的臭嘴，小心我揍扁了你。　　
甲：嘴臭沒關係，要是時運臭可就麻煩了。　　
乙：你小子真是案板上的餡子----找剁。今天要是不收拾你，你還真不知我馬王爺三隻眼了。（抓起板凳要打）　　
甲：（慌亂中急喊）馬小虎，你敢，我是你大哥。　　
乙：大哥？大......大......哥？唉呀，大哥呀，真是對不起，對不住了。你看這事弄的，我真是有眼不識泰山了。
甲：（氣急敗壞地）泰山？泰山是嶽父！不是大哥！　　
乙：錯了，錯了，是..是...有眼不識大哥了。（撲通跪倒在地）大哥，寧拆十座廟，不拆一樁媒呀。大哥，小弟求你了...... 　　
甲：你先起來，起來再說！這是辦公室！成何體統嘛。（此時電話響起）小麗嘛，你說.....（聽），這就夠亂的了，你就不要再攪和了，行不？.......好，好，好，小姑奶奶......（麵向觀眾）我咋碰上這兩個難纏的頭呢。我倒成了風箱裏老鼠－－－兩頭受氣。（氣急敗壞地麵向乙）你起不起？　　
乙：你不答應我就不起！　　
甲：你再不起，我給你跪下，行不？！有話好好說嘛。（拉起來乙）　　
乙：（麵向觀眾）屋漏偏逢連陰雨，哪壺不開提哪壺。　　
乙：大哥，你不知道，我是一人吃飽，全家不餓，無憂無愁，無所牽掛。散漫慣了。什麼規章、 製度、 01manbetx 、細則我都懶得看，也懶得記，更別說遵守了。有時違章了自己也不知道。認識小麗後，我真的變了。無論做什麼事，總有那麼一點東西牽掛著、惦記著。這幾天，那些規章 製度我學了不少，我在一點一點學，一點點地改。　　
甲：你呀，要說工作，也算拿得起，放得下了。可你吃虧就吃在違章上了。你是力沒少出，活沒少幹。錢沒多拿，罪沒少受。你是何苦呢。就拿去年來說，就因為違章，沒有評上勞動模範。你說虧不虧？　　
乙：大哥，你別說了免費公文網版權所有，我得改，我一定改。為了小麗，也為了我自己。大哥，你等著看，下一次，我非得爭個勞動模範回來。不怕做不到，就怕想不到，隻要我想要，一定能得到。　　
甲：你想得到什麼？　　
乙：老婆、模範我都要！