杜亮：春日絮語

春來了，白天時間長了許多，但我還是延續著冬日的作息習慣。很早就起床跑步，然後上班，午間閑侃，下班散步回家看書、練琴，偶爾改變一下生活的調子，雖然甚是單調，但我還是滿足於自己製定的這套程序，自娛自樂著。很多朋友問過我的生活節奏，說後大家都認為這個男孩在青春的世界已經被踢出局了，但我還是一如既往的喜歡著規律的生活方式。不熬夜，不賴床；不安逸，不自虐；不自卑，不狂妄。
在我們這個年齡階段，或許愛情是件必不可少的生活調味品，或許下班後的花前月下才是工作之餘最需要投資時間和精力的，但我沒有。以前的時候認為自己是一杯橙汁，能給別人帶來甜甜的感覺，現在突然發現自己成了一杯白開水，什麼也看不見，什麼也嚐不到，淡的什麼都沒有了。比如我不喜歡吃肉、不喜歡油膩的東西，卻喜歡水煮；不喜歡擁擠的公交，卻一直喜歡走走跑跑到單位；不喜歡高聲怒號，卻喜歡靜靜的哼著迷戀的小曲；不喜歡白酒的濃烈，卻喜歡紅酒的情調；不喜歡黃金的耀眼，卻喜歡鉑金的純淨、晶瑩；不喜歡夜場的喧鬧，卻喜歡咖啡廳、茶秀昏暗的燈光；不喜歡無所事事，卻喜歡為自己的執著而忙忙碌碌。
我不覺得自己是個想象力非常豐富的人，但卻發現自己一直都喜歡漫無邊際的思考，關於自我、關於生活、關於身邊的人和事，這樣似乎很累，但到目前為止，我還沒有找到合適的方法規避這一習慣，關鍵是我覺得這樣挺好。一個人物質可以匱乏，但精神絕不能空虛，這樣才不至於太膚淺，我活在了自己的世界。離開學校的時間不算短了，當然更重要的是我們都在跑步進入而立之年，大家都在感慨，感慨生活的無情、感慨青春的流逝、感慨生命的脆弱，我也不例外，我一直在想青春是什麼，但一直都沒有徹底的明白，就像曾經對自身的思考一樣，到最後還是不能豁然開朗，所以我有了一個想法，在我的有生之年，寫一本有關青春的長篇小說或者導一部關於青春的薑文式的電影，是《太陽照常升起》和《陽光燦爛的日子》那種風格的，以旁觀者的姿態冷靜的審視，引發大眾思考青春、思考生命、思考生活。
春節的時候，本來不想回家，但不知道該去什麼地方，於是又硬著頭皮回去了。我不再認為這個家是自己的，它是父親用畢生的努力換來的，是父親的成果，而我隻是曾在這裏寄生，現已不再擁有。因為這個家我一年總共待的時間不超過十天，每次回去時間都很有限，還要看看其他親戚，在家裏的時間就更少，誠然我已經淪為父親最親的親戚，而不再是一家人，逢年 過節去走走，帶點禮品，又急急忙忙回來，平時天各一方，隻有打打電話。父親養育了我們，而我們確實曾經無情的剝奪著他享受安逸人生的權利，父親並不虧欠我們什麼，而我們更無權一味的蠶食，但在無情的歲月裏，我們搜刮完了父親腹中的油脂，於是他幹癟了，是我們親手拿著刻刀，改變了父親原來的模樣。
青春到底應該怎樣怒放？人生到底應該怎樣竭力？也許同科室的一位大姐說的一句話是對的，“什麼年齡階段幹什麼事情”。我們往往會弄錯航班，在少不更事的求學年代，卻一心想著美好的愛情，偷嚐早戀的禁果，結果一日高考打散對對鴛鴦，也荒廢了學業；在無人管束的大學時代迷失自我，揮霍、耍酷，直到畢業的那天才突然發現畢業不是意味著我們可以大顯身手了，而是意味著失業，意味著可能要接受一連串的波折與打擊；在要培育愛情，要必須與一個陌生人共同生活的時候，突然發現愛無情、恨無力，內心很想與一個人走近，但卻做不到，感情在慢慢的流逝，甚至比生命的流逝還殘忍，漸漸在麻木中熟視無睹，於是，我們開始沉迷於網絡，在Q的世界裏醉生夢死，但每次上線隻是為了看誰還在，然後習慣性的隱身。人總是很喜歡走極端，很難從自己的世界裏走出來，總以為自己的想法是正確的，是最適合自己的道路，誰知路子越走越窄了，所以一個人的時候，不妨時時聽聽周圍人的意見建議，供自己參考，畢竟旁觀者清。不論是幹什麼，不論是何時何地，始終保持清醒的大腦，清楚我們是什麼，要怎麼樣，這樣不至於在無人問津的世界又一次迷失自我，逐步階段性的修完人生的所有課程，收獲該收獲的、必須收獲的。