曹穩:我以為

三年前A問我：如果你麵前放著一雙高跟鞋，你會選擇立即穿出去嗎？我當時皺著眉頭回答：當然不會，我應該是把走步練習熟練後再穿出去顯擺。一個人坐著思考了會兒，抬起頭反問她：要是你，你會怎麼做？

她走近我，俯下身看著我的眼睛說：是我的話，我會立即穿出去。我很認真的笑笑，表示無法理解。

兩年前有人在網聊時這樣問我：假如你和某個未知的人同吃了一棵樹上的果子，你們就會永遠在一起，你會不會吃？我想都沒想就用鍵盤敲出：不會。因為我不知道是誰和我一同吃樹上的果子。他回：我早知道你會這樣答。我反問他時，他沒答，隻是轉移了話題。

一年前，同學錄上有一項“你最喜歡的水果是什麼？”那時我寫：荔枝。

可是三年後的夏天，我把從鞋店裏選中的第一雙高跟涼鞋，直接穿著就搖搖晃晃的走回了學校。

可是兩年後的秋天，我看到了一棵非常美麗的樹，情不自禁的摘了它的果實放在嘴裏。

可是一年後的現在，我卻把甘蔗當成了前世情人，每次路過攤旁都欲罷不能。

雖然那天我一回到宿舍雙腳就疼痛難忍，此後我的高跟鞋一直被我束之高閣當作擺設，但是我是敢直接穿的；不知名的美麗樹上的果實味道苦澀無比，或許本來就隻是供路人觀賞用的，但我還是放在嘴裏吃了；荔枝與甘蔗的較量終究是甘蔗贏了，雖然顏色相同，味道幾近甘美。

曾經我以為我就是那麼一人兒，經過現實的砥礪我才知道原來我並非那麼一人兒。

我以為我比B肯冒險，事實證明她自由出入的那個黑漆漆的恐怖的鬼屋，我壓根就不敢進去。我知道並不是因為我對鬼屋沒有興趣的原因，那隻是我不想做某事找的借口。

我以為我是一個冷血無情的大女子，還在某不肯睡覺的晚上向朋友宣揚我所謂的這種瀟灑不羈的“無情理論”。並信口舉出一堆能證明我歪理的正例加以佐證，急的朋友沒話說，連連噴出幾個“佩服”。實則不然，我就是一個說一套做一套不能免於流俗的小女子。朋友發現端倪後，成了沒事譏笑我的資本。

我以為人晚上不可以不睡覺，後來被逼著承認，我晚上確實可以不睡覺。
我以為的千方百計想改過來的缺點，至此，常被人當作優點來誇。我引以為豪的或許正是不值一提的。

又見A時，我把我穿鞋的事說給她聽。她一臉淡然的看著我說：“這有什麼，不很正常嗎？”我又提起她問我的那句話，她開始疑惑：“我問過嗎？都不記得了。”忽然覺得我好像做了一個冗長的隻有自己的夢，隻是我仿佛慢了她一步，永遠趕不上她的成熟。

開始思考他對於那棵樹的答案，或許從一開始就跟我的截然不同。明明是背道而馳的兩個人，不自知的隻有我而已。

從此不肯輕易開口大放獗詞，怕留人恥笑的話柄，因為我以為的有些是會變的。