楊斌:親情和友情

友情和親情、愛情一樣，是人生最寶貴的情感之一。
　　朋友的涵蓋麵很廣，從沒有見過麵的筆友、網友，到肝膽相照的生死之交，都可以稱為朋友。然而，細看下來，其中真正的友誼並不多。

　　酒肉朋友顯然不屬於我們所說的友誼範疇，此外，我們口中的許多朋友，其實隻是熟人——熟人之間會有交情，但不見得有友情。當你抱著拓展人脈的出發點去認識朋友，比如在社交場合廣發名片；當你尋找彼此共同的經曆、共同認識的人，建立和維護一種關係；或者找到兩個人需求的對接點，一起合作做點事情……這樣結交到的，實質上是熟人，而不是真正意義上的朋友。

　　熟人或人脈，大多是建立在交換的基礎上。交換是商業社會、市場規則的基石，是所有工作關係的基礎。能讓市場日益公開透明、公平交易、等價交換，更有利於你我他，那是好事。不過，若隻把人脈當資源，潛在的危險是不經意間把自己和別人都物化了。大家看重的，是彼此的“功能”，而不是這個人本身。以互利互惠為基礎的熟人關係，往往會在無利可圖之後煙消雲散。

　　“多個朋友條路”“在家靠父母出門靠朋友”，這些老話所說的朋友，主要是指可以互利的熟人，背後折射的，是一個人在匱乏感和不安全感中尋求一些保障。利害關係一致的熟人，也可以在艱難時段“抱團取暖”，成為盟友。

　　交換本身是日常生活的一部分，無可厚非更無須排斥。相識滿天下，也會令人自我感覺良好。我們還時常在多種人際關係中，盡力去維護收獲與付出的平衡。你甚至會為自己能夠為別人做點什麼，而感到自豪。隻是，你心甘情願你所有的人際關係裏，隻有利益隻有交換嗎？

　　無價，是友誼的本質特征了。所有熟人關係能夠帶來的方便、利益是有限的，也可以說，是有價的。在熟人關係裏，其實你關心的是對方能帶給你什麼，超過關心對方這個人。而友誼無價，真正的友誼開始於你關心對方這個人，遠超過關心這個人能帶給你什麼好處、能為你做什麼事情。某人能帶來的“功能”，隨時可以有更好的替代，人本身則不可替代。若看不見人，隻能看見工具，其實不隻貶損了別人，無意間也在損傷自己，隻知互相利用的生活是多麼幹枯單薄，而真情才讓生活變得溫潤。

　　真正的朋友，可以誌趣相投彼此欣賞，可以不顧自己先為對方著想，可以無話不談一見麵就有說不完的話，也可以很有默契什麼都不說就明白彼此的心思。人生能有三五知交好友，有沒有相識滿天下其實已經不重要了。費盡心機去認識更多的人，隻是在匱乏感和不安全感中，搭建一些可能有用的關係網，隻有當你不為有所求而結交朋友時，才反映出內心真正的富足與安寧。

　　能交換得來的東西或許有用，然而，我們賴以生存的許多最重要的東西，都與利益交換無關。友情和所有真情中，最寶貴的部分也是如此：超越利益交換，無條件給予，甚至不求回報。交到真正朋友的重要前提，在於你自己是不是一個值得信任的朋友。你可願意，至少在某些時刻對某些人無條件地給出你的欣賞、肯定、接納、信任、理解和關懷？

　　許多人隻有一條路可走。那就是靠一己之力、一技之長、埋頭苦幹、自給自足，如果有朋友提攜是錦上添花，沒有也不會太糟。

　　網上有一條成功法則這樣寫：你的收入是10個身邊常聯係朋友的平均收入。我不知道這勢利又武斷的話出自何方，論壇微博上轉得到處都是，可見很多人是相信的。於是大家越來越功利，削尖腦袋去結交比自己聰明、能幹、有錢的朋友，以便幫助自己進步。如果這句話有道理，馬化騰、馬雲們出門不能隨便交朋友了，以免不小心認識兩個窮鬼，收入馬上被拉下大半。

　　近朱者赤、近墨者黑有一定的道理，但是不能本末倒置，更多時候不是你認識了有錢的朋友你才變有錢，認識了優秀的人你才變優秀。而是你有錢後，你才真正融入有錢人的群體，成為有錢人的朋友。你優秀了，那些優秀的人才自然而然地來結交你。友誼應源於個人魅力、人格、品德、才學的互相吸引而不是刻意的殷勤和巴結。你和誰在一起，和誰相遇，和誰有緣，上帝都已經先在可行性上給篩了一遍，這是物以類聚。

　　借用奧斯卡·王爾德的話，照顧好你的奢侈品，你的必需品自己會照顧自己。他的意思是如果你能養得起奢侈品，你的必需品自然會有，根本無需操心。我想說，照顧好你的工作，你的朋友也會自己照顧自己。如果我們不競選總統，不賣安利和保險，那麼對於朋友的功能我們無需奢求太多。