宋紅媛:為愛而生 為愛而終

翻動著日曆，時光從指間劃過，感慨時光匆匆，歲月如梭。“九月初一”跳入眼簾，不由得無限的哀思悄然鋪開湧入心底，彌漫在疼痛哀思恍若遺憾裏，劃開記憶深處，潸然淚下濕滿襟！

二零零零年九月初一，媽媽去世，成了我生命裏永遠的傷痛。媽媽刻意選擇在我一個人的時候離開，是想抱抱我，或者對我說點什麼，可伸不起沉重的胳膊，發不出心底的聲音，萬惡的病魔，在生命最後一刻，依然那麼殘忍！那最後的抽搐，皮膚的色變，漸硬的四肢，最後的所有所有都在我一個人的不知所措中完成，就這樣媽媽離我越來越遠，直到我聞不到她的味道，抓不住她的靈魂……

眼睜睜看著親人死去而自己又無能為力，那一刻，我認識到生命的脆弱，感悟生死的一瞬間，任憑我怎樣嚎啕大哭，怎樣大聲地呼喊，可是媽媽卻再也不能回來，我恨蒼天不公，把一個個災難降臨到媽媽身上，讓憨厚、勤勞、樸實的媽媽受盡人間苦難和病痛折磨。看著靈柩裏的媽媽，我歇歇斯底的吼道“不，這不是真的，不，不是的…”親友們被這稚嫩絕望的聲音，給予重重一擊，哭得撕心裂肺、聲裂屋瓦。

媽媽31歲生我，對我這個遲來的小生命，百般寵愛。爸爸在鎮上上班，十天半月才回一次家，媽媽忙了家裏忙田裏，日夜操勞，再加上我小時候身體弱，經常生病，媽媽付出了太多的艱辛。可無論怎樣辛苦，媽媽也總是把最好的留給我。記憶最深的就是媽媽心靈手巧，不管是做的衣服還是納的布鞋，都是全村最漂亮、最特別的，總會用一些小布頭剪一些小動物和花花草草繡在我的衣服上，惹來小夥伴們羨慕的目光。

我上初中時媽媽就得了重病導致腦萎縮，失去了語言能力，和勞動能力，為了生計爸爸還要上班，小小的我便承擔起了所有家務，春耕秋收還要幫爸爸在地裏幹農活，14歲的黃毛丫頭成了家裏的主要勞動力。記得每逢過年，家裏所有床單被罩都要洗一遍，沒有洗衣機，隻能手洗，可那些碩大的被罩泡在肥皂水裏，我怎麼也提不起來，總覺得它比我的體重都要重。想想別人的假期都在玩樂中度過，而我大多的時間都花在了做家務上，年幼懵懂的我邊哭邊洗，怨氣叢生。然而這一切都被媽媽看在眼裏，媽媽雖說不了話，但心裏是清楚的，看著她昔日捧在手心裏的寶貝女兒，現在卻不能擁有同齡孩子應有的幸福，她堅定的認為她成了我的“拖累”！

於是，她想到了為愛結束自己的生命……

在一個昏昏沉沉的午後，我聞到了院子裏一股濃烈的農藥味。不知道怎麼回事，就是感覺特別不好，也許這就是血脈相連的感應！走到媽媽身邊農藥味越來越烈，我才意識到事情的嚴重性。媽媽居然喝了農藥！為了不給女兒、不給這個家帶來負擔。可憐的媽媽不惜用生命換來女兒的“幸福”！

可是沒有了媽媽，女兒怎能幸福！

沒有電話，沒有交通工具，隻能哭著跑著叫來左鄰右舍，七手八腳把媽媽抬上平車，我深一腳、淺一腳跑了五十米，摔了三、四跤，鄉親們索性把我也抱上平車，有人拉，有人推，一路狂奔把媽媽送到鎮上的醫院，到了醫院毒性已散，媽媽全身發紫，口吐白沫，所幸經過三天三夜的搶救，撿回來一條命，可從此媽媽隻能靜靜的躺在床上。縱然媽媽以前也不會說話，不能幹活，行動不便，可她總還是會在我放學時坐在院子裏等我，總會在我寫作業時，陪在我身旁。可現在，家裏靜的可怕，空的可怕，我害怕回家，更害怕走到裏屋，看著靜靜躺在那裏的媽媽！

就這樣媽媽一躺就是四年，這四年裏，媽媽除了在看到我放假回到家時會嚎啕大哭，她不再發出任何聲音。爸爸說，媽媽隻認得我，想和我說話，心疼我，不舍我。

二零零零年的中秋過後，媽媽喂不進飯，喂不進水，眼看著身上的皮膚全吸附在了骨頭上，氣息弱如絲，知道媽媽熬不過這個秋天了。

九月初一媽媽走了，永遠的離開了，帶著未說的話，載著未了的愛，那欲說無聲的樣子從此刻在了我記憶裏……

老人都說初一去世要成仙，我固執的相信媽媽現在一定是神仙。因為夜裏有一個黑影，無數次來到床前凝視我，吻我，給我蓋被，給我擦淚……我堅信是媽媽，因為她放不下對我的愛 ！

“媽媽去了哪裏.我種下了思念
思念把淚珠兒串成了銀項鏈
媽媽用愛的力量鼓舞我攻難克險
媽媽用吉祥祝福保佑著孩兒平安

媽媽告訴我天堂有多遠
我的呼喚你是否聽得見
想念您媽媽夢裏常常相見
媽媽像閃亮的星星
在孩兒心中點燃... …”

媽媽，來世我還要做你的女兒。