有一種愛叫放手

孩子今年上高中，她選擇了住校。學校離家大約近一小時的車程。

安頓好孩子，返回的途中，我的心中滿盛著不舍與落寞。

丈夫駕著車，我漫不經心地聽著CD，假裝很投入、很陶醉的樣子，其實離開孩子後那種傷心的況味始終籠罩著我，想著孩子從未離開過我們，包括寒、暑假她都和我們在一起，現在卻要獨立去麵對一切，心裏有一種難以言喻的滋味，淚水不由自主地流了下來。

搖下車窗，秋天的美景鋪呈在眼前，可那變換的過往，此時隻是入了我的眼，哪曾入了我的心?我深深地知道：小心駕車的丈夫，一路無語，其實，他的心底也已傷心得一塌糊塗。

推開家門，寂寞與冷清象潮水般襲來，熱鬧與喧囂已不複存在。原本擁擠的家，忽然變得格外空曠。

走進孩子的臥室，看著熟悉的一切：寫字台、書櫃、椅子、床褥、毛絨玩具……一股莫名的傷感緊緊將我裹脅，想著孩子說話時的神情，寫作業的樣子，笑起來臉頰上的小酒窩，而且剛剛還在這個沙發上坐著看書，我忍不住俯在孩子的床上，任眼淚恣意地奔流。我甚至後悔當初不該任由孩子選擇……不知過了多久，我的心情稍微緩和了一些，丈夫進來安慰我：“孩子是去求學，是去住校鍛煉，又不是不回來、不見麵了，你哭成這樣。好了，不要再傷心了，還沒有孩子堅強。”道理我是明白的，可，提是提得起，放卻放不下。

孩子在家時我從沒考慮過，現在我卻忽然覺得自己以前對孩子的管教太過嚴厲了，孩子有那麼多的優點，真值得我引以自豪，可我為什麼沒有發現，隻是到了彼時才知曉?我總是用自己的標準，用完美主義的眼光來要求她。多少次，孩子都默默地承受了，盡管孩子也頂撞過，也憤怒過：媽媽，我真無語。可我從沒有真正思考過無語背後的深意，雖然也和孩子作過一些貌似平等的交流，但哪一次內心裏不是以高姿態的霸主地位出現在孩子的麵前呢?想想高中三年孩子住校，大學四年孩子離家，再往後……孩子真正在自己身邊的時間能有多少呢?我好好地珍惜這段時光了嗎?我在心底不禁自責起來。想到這次擇校是尊重了孩子的選擇，我的心裏又略感寬慰。

記得有一次和孩子交流一個故事情節，孩子說：媽媽，“愛也有含金量”。隻是這淡淡的一句，現在想來卻充滿了溫馨，充滿了回味。那時孩子才剛剛上初二呀，可轉眼之間，孩子稚嫩的肩膀卻要去扛起未知的一切。

我下意識地拿起桌上的像夾，孩子正充滿自信地向我微笑。我又想到剛剛分手時，孩子對我喋喋不休的交待不置可否的反問：“媽媽，我幾歲了，你還交待這麼弱智的問題，你那時住校，姥姥也這麼交待你嗎?”我說：“那時孩子多，姥姥哪顧得過來呀?”孩子笑著說：“那你就當自己也有好幾個孩子吧!我會自己打理的”。孩子稚氣未脫的臉上充滿了燦爛的笑容，在學校大門口，她向我們揮揮手：爸爸再見，媽媽再見，祝你們一路順風，星期天我自己回去，不用來接。

窗外秋陽正好，有幾隻小鳥在空中飛旋。

在這個充滿陽光的午後，麵對著此情此景，我不由自主地想到了魯迅說過的一段話：“為什麼要流淚，為什麼要哀歎，為什麼要等待別人揚起你理想的風帆，要知道這世上的恩賜畢竟不多，就如同母體中的嬰兒，隨著嬰兒的分娩，血就得自己造了”。

我覺得，孩子就象一隻小鳥，有自己的天空和領地，早晚她們要離開父母，學會飛翔。在廣闊的天地裏沐浴陽光，經曆風雨，承受生命中所要麵對的一切。

也許她會飛得更高，更遠。做父母的唯有放手，唯有祝福。

我默默地整理著書櫃，或許是在整理自己的心情。