馬賽賽:那年，20歲
20歲，我一無所有。
20歲，我有些渾噩，成績不好，每次考試，我都在為不掛科而掙紮著，而不是為了那90+或者那遙遠的獎學金而奮鬥。
20歲，我花這著父母的錢，心安理得地虛榮著，吃著各種大餐，買名牌的衣服，喝奶茶、檸樂，享受那n瞬間的快感，卻從來沒有幹過一件人事。
20歲，我以學習的名義向我爸要錢買了筆記本，在宿舍裏看電影，看電視劇，看各種球賽，但從未想過和家人視頻，看看他們過得怎麼樣了，是不是比我上次回家的時候又老了，也沒有關心過他們是否經常想我，每個月手機套餐裏除了和爸媽的親情號其餘的套餐全都用完了，我隻是在自己沒有錢的時候，會往家裏打個電話，叫一聲爸，媽，然後我的銀行卡裏的餘額又無條件地變成了四位數，我並沒有想到原來我的一句話會那麼地值錢。
20歲，我很浮躁，經常一個不開心，課說逃就逃了，晚自習說不去就不去了。一個周末，一不小心，來連宿舍門都不出，就稀裏糊塗得過去了。
20歲，我傻了吧唧地開始在乎鏡子裏的自己，頭發燙一次又一次，到最後，才發現，這一切都是做給自己看的，別人誰也不會在乎，那巴掌大的地，再怎麼整，也帥不到哪去。
20歲，我沒有向南那樣當官的爸爸，更沒有陸濤那樣有錢的父親，我得靠我自己努力掙錢買房子買車，但現在我一無所有。
20歲，我沒有背景，我沒有哪個叔叔阿姨，姑姑嬸嬸在這個局，那個廳，我沒有。他們隻是在用犀利的眼光看著我，看著我哪一天能出人頭地，希望我也能真真切切地為他們做點什麼，但我現在連我是誰我都不知道，我拿什麼拯救？
20歲，我最對不起的就是自己，其次是我爸。高三那年，我咬著牙對自己說，再苦，我也要熬下去，晚自習別人走完我才走。想想現在，我特麼對不起那年奮鬥的自己。高三再苦，我也過來了，大學，我卻快要混不下去了。
20歲，我爸特疼我，疼得我心酸。為了我，我爸一天一個摸樣，熬夜熬得眼袋都快要成水庫了，但我又為他做了些什麼？每次回家，我就像掃蕩一樣，最好的最珍貴的我都拿走了，我想知道我什麼時候能做一回八路，而不是鬼子？哪天我才能演一次好人？
20歲，我單身一人，我也幻想擁有一份愛情。每天為了對方早早的起床，上課，奮鬥，但我沒有。看著別人牽手，我就有一種感覺，不是羨慕，而是嫉妒。總是拿別人的幸福來折磨自己，弄得自己更加痛苦，我也不知道自己為什麼會變得這樣，但我控製不住。
20歲，我除了浮躁，我還有什麼？我發現真的玩不起了。
20歲，我把自己鏽成了一塊鐵，提都提不起來。
20歲，我有什麼？有的就是在圖書館一個座位，在那裏一睡一上午，手機拿起來就沒有離過手；有的就是印有中國礦業大學的一張校園卡，無論想吃什麼，想喝什麼，掏出來就刷，從不考慮價格；有的就是滿櫃的衣服，買了放在那裏穿都不穿；有的就是一遝又一遝的資料，上麵連名字都沒寫；我有什麼？我唯一有一輛白色富士達山地車還在開學的時候被人家偷走了。我想問問自己的良心，我有什麼？這世界上有什麼是真正屬於我的？
20歲，我在想我究竟有什麼？
20歲，我有一幫過鐵的兄弟，無論是高中還是大學，我非常喜歡能和你們在一起，無論作什麼，我不在乎。你可以說我不愛自己，但我絕對不會對不起我的哥們。
20歲，我還有一群很不錯的朋友，無論是身邊的還是遠方的，見麵會打聲招呼，聊上幾句，偶爾大家會聚一聚。也許有些朋友很久才會聯係一次，但並不代表我忘記了你們，隻是作為朋友，有些話，沒有必要一直說，因為你是我的朋友，今天是，將來也是。
20歲，我有最疼愛我的爸爸媽媽。你們是我一輩子最要感激的人，你們對我的好，我下輩子也還不清。爸，媽，請原諒我曾經的不懂事，以後我會好好做你們的兒子，然後，做個好的父親。
20歲，就是現在。我該為自己的人生播種了。至於它什麼時候開花，又是什麼時候結果，我不知道。我該做的就是在我的田野裏認認真真地耕耘，總有一個收獲的季節是屬於我的。
20歲，幸好還不晚。
20歲，正直青春年少，正是一個不斷學習，不斷積累的季節。年輕人，沒有必要急於求成，一個人的成功能有多大，不在於他成功地有多早，而是在於一個人積累底蘊的厚度。趁著年輕，有目標，沉住氣，悄悄幹。人走到哪裏，就混到哪裏。
20歲，人生總有一段時光是屬於自己的，為了自己認真的去做某一件事情，不被外界所幹擾，哪怕是一年，三年，甚至更久。等到有所成就，再回頭看看，這一年兩年在人生中真的不算什麼，如果能換來下半輩子的幸福，比什麼都值。等到以後的以後，再回憶起這段時光，我們會發現，原來是我們自己感動了自己。
20歲，有人說，耐得住寂寞，才守得住繁華。但凡成功之人，往往都要經曆一段沒人支持、沒人幫助的黑暗歲月，而這段時光，恰恰是沉澱自我的關鍵階段。猶如黎明前的黑暗，捱過去，天也就亮了。所謂千裏馬，不一定是跑得最快的，但一定是耐力最好的。多點忍耐，少點抱怨，積蓄力量，等待機——這樣，人生才會有希望。
20歲，我為自己奮鬥！
20歲，一個籃球，一幫兄弟，一個夢想，足夠了。
