李坤：因遺憾而美麗的青春

一 圖書館美麗遇到的美麗

在圖書館靜坐，我忘了時光。窗外的春花綠葉懸在窗簾，柔和的春風撼動不了它們的矜持。一群為了夢想的學子輕著腳尖，在圖書館來了又走，停在樓梯口的是一個個匆忙的背影在不斷交替。

她背著沉甸甸的書包，手裏提著一袋東西，若有所藏似的。她眼神急切地尋找一個空位，不敢多看一個地方幾眼，害怕任何一個眼光會走到她的心裏去，忽然，椅子嘎吱的響了一下，她坐在我的前方，靦腆地向我閃過一絲微笑。

牆上的分秒停不下來。一群靜坐在圖書館看書的少年，誰還會去在意那些一直要我們飽滿著熱情去化解所有言語的隔閡。盯著書本，那些意氣風發的氣質消融在黑丫丫的字跡中。

靜靜的坐在那裏，除了偶爾交錯的腳換個舒適的位置，也或者不所圖什地把整個空間掃視一下。沒有神經指揮的行動，現在想想是一種精神得到自有後的愜意。

我的視線像下起了霧。昏暗的日光燈下，將眼鏡緊貼我的瞳孔。前方坐著的她，在一頭如瀑的黑發掩映下，她的臉如穿連衣裙般的少女走動出一前一後般神秘，在光與影的契合下，專注一個時間，為她捕捉一個永恒的畫麵，沒有底片似的，在須臾之間，它又溜出了我的記憶。

我又再次把自己埋在書裏，忽然有一個聲音像是從膽小怯懦的人那裏鼓起勇氣發所出來的：“同學吃個蘋果”，一個青蘋果擺在了我麵前。那一刻是寂靜的，大概在寂靜裏人才活的真實，有了一顆童心。小時候大人總是告誡陌生人的糖果不要接的潛意識浮出，我一隻不聽使喚的手，她推了過來，我又推了回去，最終以我的客氣戛然而止所有的話語，掀起了一個羞澀少女的萬千波瀾。

幾個小時過後，放學的鈴聲響起，我收拾好自己的背包，又坐了下來。剛才我無意識的客氣，引起的尷尬使我有罪似得在懺悔。我醞釀著一個補救的計劃，以感恩的心報她一抹微笑，然後輕輕的說聲告別的話。被推回去的蘋果，在我與她之間，又離我很近，又是一場尷尬，她不敢抬頭，舉著手中的蘋果給了我。

是在圖書館三樓。今天我尋著份善良的跡息而去，仔細搜尋，在陌不相識的麵孔裏迷失。她送我的是青蘋果，也許她喜歡的是那一份青澀，她剛要去嚐試它的滋味的時候，青澀的認為會給了我什麼不便，或者不夠禮貌。

一個這麼大的學校，我每天都生活在一個屬於自己圈。陌生的人，我們誰都無由走近，一場尷尬的誤會引起暫時的波瀾，讓我那被蕩滌過的靈魂，一次次移情她那美麗的人性。

不曾忘記的一個詞彙叫感恩，心底無法掩藏的是讚美。為了那一萬分之一的機率，我迎著春風走在校園的每一條道路上。搜尋那些被黑暗燈光剝落的記憶，雖隻是一個記不清的倩影，在我視線的霧裏，她定是來自天國的一位天使，饋贈一個青蘋果予我，又急速離去。不然她不會帶走一絲蛛絲馬跡，她曾坐過的座位，換了一個我八竿子也打著關係的其他人。

之後很長一段時間，我在教學樓，碰到一個人，似曾相識，但又記不清是在那裏見過。她忙著向我這邊打招呼，在離我很遠的距離的地方，我把手舉到了耳朵便不敢上揚，因為她沒有在我的記憶深處留有深刻的印象，或許人家是對其他相識的人打招呼，我回顧身後，空空如也。我急速轉過身，她已消失了蹤影，我這一次我做出確定的認為，原來是她。

在學校，你會有過這樣的體會，當你記得一個不是很熟悉的人，總會在沒有意料的時候時常碰到，你會去猜疑，也許是因為我們的生活習慣相同，來抵消老掉牙的詞句——原來是緣分。之後我便時常碰到了她。

我把這場因尷尬而得到的美麗寫在詩裏，想要送給她。路上的相遇總是急匆匆的，一個最真誠的微笑相送後，我們又被各自不同的時間遺棄在各自的角落。

僅僅是幾分鍾尷尬的送予，而我們之間有一條銀河，我又何必跨過，驚醒她當時的羞澀，不然會是我再次對一份美好的漠視。我不想知道她的名字，她來自哪裏，因為我固執一己認為，她來自幸福的天國，詩歌應該郵遞到那裏。

我不知道天國是什麼樣子，隻聽說天國沒有饑餓與寒冷，沒有邪惡與奸佞，沒有不幸與痛苦，有的是一顆寬厚善良的心，有得是遠離世俗所涵養出的嬌羞美態。

我今又再次踏進圖書館，通過天窗，仰望著澄藍的天宇，像是迷狂一樣，我的心語幻在了天空：“圖書館也能碰到美麗，不過那是一個尷尬的、美麗的體味，因為我的無意識客氣，引起有意識的後悔。她的熱心卻被潑了冷水，在乎著別人不認為的麵子是麵子，猜疑著一個男生會對她有什麼不好的評價。

二 我不能走遠，因為有母親的眼淚

得知高考的成績，355分，我的心冰到了穀底。

幾乎所有同學都離開了學校，我沒有回家，沒有靈魂地遊離在那座城市。一直走，我始終找不到路的盡頭。

疲憊了軀體連同整個身心，隨便找一旅館歇歇腳。

關閉手機，拒絕一切的關心。

傾出身上大部分錢財，下到超市，買了些麵包，一條香煙，回到旅社，關上房門，準備長久的把自己困在裏頭。說不出當時是什麼糟糕的心情，我隻想靜靜的躺在床上，一直睜開眼，盯著昏暗的天花板，什麼都不去想。

不要任何喧囂，更不要任何關注的眼光，要的是從從房間裏發出一種曠世孤獨的味道，並不寂寞，因為我可以和香煙說些沒有邏輯的話。

一晃就是一個星期，這一個星期，我分不出白天和黑夜。頭暈乎乎的，下床來到窗邊，掀起窗簾一個角落，刺人的光線下，人聲鼎沸，車水馬龍，律動的節奏讓我的心髒無法承受，心被撕裂一般疼痛，我想我是被這個世界遺棄的人，是這個世界上最頹廢的人。

之後我便也無法再麻木了。躺在床上左右打滾，在房間來回走路，煙抽到一半，就把它掐滅，又接著抽下一隻。

不是說上帝為你關上一扇窗的同時也為你打開了另一扇窗。我不服輸，尋找出路，一個不假思索的聲音從心底發出——去一個遙遠的地方打工。

但是我還不想走，我想再頹廢一下，沉澱這糟糕的心情，繼續在房間目無目的著，在煙霧的繚繞下，在饑腸轆轆的狀態中，體味那對於我來說算是人間最大的苦難，不時想到傷心處，酸楚著眼角，欲哭無淚。

咚咚的敲門聲音，我打開房門，原來是賓館的工作人員。

她推著清潔的床褥進來，接著就是打掃，我默不作聲的站在一旁，過一會兒，她抬起頭來看著我說，你怎麼還不走，一下我懵了，原來我在這住了兩個星期，錢用完了，便知不能再在這裏逗留，拖著笨重的行李來到大廳，躺在沙發上，做最後的決定。

手機開機，瀏覽著電話薄上一個個陌生或熟悉的號碼，一股勁的打，隻要有人能帶我離開這個地方，從此杳無音訊，直到衣錦還鄉。

在希望與未果之間等待，迷茫、靜坐。家裏來電話了，不接、掛斷，連續20次，我便再也不忍心接起了電話，電話那邊是父親粗糙的聲音，兩個大男人在這個特殊時候通電話，隻會越說越亂。母親在電話旁，很是焦急，便接過父親手中的電話，哽咽著問我這些天我的情況，並不斷的安慰著我。我卻偏執的事說出我的決心：“我要去一個你們找不到我的地方，你們不要再找我，有一天我會回來的”，還沒等說完，天性慈良的母親，悲不打一處而來，失聲大哭，叫著我的小名，哀求叫我快回來。

這下我無法再冷酷了，一顆死寂的心一下溫暖了起來，溶在母親的眼淚裏。

我也失聲痛哭起來，任憑手中的煙灰自由剝落。

“媽，我回家，你不要擔心”扛起行李，大步走出旅社。

電話又響了，是朋友幫我聯係到一機床廠上班的消息。“不是說好了嘛，怎麼又變卦了?”

我說我不能走遠，因為有母親的眼淚。

他大概不知道其含混的意思，疑惑的掛了電話，而我也像一個旁觀者一樣含混不明好多年，遲來的明白，在母親那裏，要的不是你住在瑪瑙堆砌的房屋，或是大洋彼岸的學仕帽。像個孩子的她，要的你像是一個風箏，無論你飛多遠，飛的有多累，都不要忘了回家，你一旦脫離她的視線，剪斷血濃於水般長長的線，她會哭著把你找回，無論你是在天涯還是海角。