自信

曾經我上課遲到了會覺得異常尷尬，從來不敢從前門大搖大擺走進去，隻有偷偷摸摸從後門溜進去。因為以為沒有人能看得見自己。

不敢走前門，因為走前門就要吸引幾十雙眼睛的注目，還要在幾十雙眼睛的注目下靜下心來去尋找哪裏有空的座位。這樣想想都覺得頭皮發麻。我想，那麼多雙眼睛看著我，我發型不好看了他們肯定會笑我，我衣著打扮土氣了他們會笑我，我尷尬了他們肯定也會笑我：“看，那個傻逼尷尬了，他不知所措了，他臉紅了，哈哈哈！”....

這樣各種各樣的想法讓我僅存的一點勇氣也沒有了，我隻能選擇偷偷走後門進去。也有一些比我多一點點勇氣的，他們會從前門匆匆忙忙跑進來，然後看見離自己近的地方有空座，就會馬上跑過去坐下，我注意過這類人，他們往往滿臉通紅，然後全程都是以“快”貫穿始終，頭往往也是全程低下，隻有可能會看座位的時候會快速抬起來。

我知道這類人隻是比我多一點點勇氣，自己的內心其實還是無比尷尬的，他們隻是選擇了走前門而已，心理狀態與我是一樣的。他們與我隻不過是以五十步笑百步。

直到有一次課上，我遇到了一位打扮邋遢，發型很挫的男生，是那種長頭發睡了一晚沒洗還很油的頭發。他徹底顛覆了我的認知。

他遲到了。從他推開門我看到了他的時候，我就準備看他笑話了。然而他緩步走進來，轉身把門帶上，在上百雙眼睛的注視下，停下，抬頭，慢慢掃視全班，最後發現教室最後的斜對角還有空座，緩緩從教室的門口穿過桌子間的走廊走到教室的最後，然後坐下。全程目光堅定，抬著頭。

我想，他為什麼不會覺得尷尬呢？他為什麼不會覺得別人會嘲笑他的發型，他的衣著呢？他為什麼可以那麼淡定呢？

我在期間也觀察了其他的同學，發現有的人壓根就沒看他，有的看了一眼之後就又轉頭去看老師的PPT了，沒有人笑他，也根本不會像我一樣全程去注視，觀察他。其它沒有像我這樣帶著特殊目的人好像根本沒有在意他，他們都是在做著自己該做的事。

後來我決定嚐試著不帶著特殊目的去正常對待遲到的人，像其它上課的同學一樣的心態。當有人遲到了，我到底會怎麼想？我會去笑他嗎？我會去嘲笑他的發型嗎？這樣我的想法就大概就會與其它同學在一個步調上了。

經過我不斷的觀察與思考，我發現麵對遲到的人，我自己頂多就看他們一眼，遇到實在發型很挫衣著很土的，我也就在心裏嘲笑一下，但是僅僅是幾秒鍾，因為他的形象隻停留在了我腦海裏幾秒鍾，之後我的意識就不再關注他們了，我還要上課聽講做筆記，我自己還有微博要刷，還有知乎要看，還有球賽要看，我自己還有許多許多事要做，我去關注一個不認識的人幹嘛？我也不會回去和我朋友說：今天我遇見了一個遲到的人，他發型好挫，衣服好土.....而且我發現我根本不知道遲到的人在想什麼，換言之，他們的內心活動，是尷尬還是不尷尬，我根本不知道。

不僅僅是上課遲到這件事，生活中還有許許多多方麵我們都把自己看得太重要了。

例如我以前在校園裏騎摩托車，我會時不時去擔心自己的發型被風吹亂，所以總是會時不時得去抖動頭發，讓留海保持我想要的弧度。我當時就在想，要是校園裏的人看到我的發型亂了肯定會嘲笑我：“看！那個人發型亂了..好醜！”。

其實誰會沒事去在意一個你毫不認識而且隻是幾秒就經過你的人呢？我與他們沒有任何關係，我也不是校園裏的風雲人物，誰會花時間去在意去思考我呢？我自己看見一個騎摩托車的人，我發現我自己也根本不會去在意這個人的發型，外貌，衣著是怎樣怎樣或者我根本不去抬頭看他。我之所以會像前麵那樣想還是因為我把自己看得太重要了，認為每一個認識不認識的人看見我都應該在意我，思考我。其實根本沒有人會在意我。

生活中你麵對許多事情會覺得尷尬，你不妨仔細去想想：是不是自己又把自己看得很重要了？別人真的會像我想的那樣在意我嗎？ 如果你仔細想也想不通，你不妨換位思考，多去做實驗，看自己作為旁觀者會對“它”產生怎樣的反應與看法。

許多事情與矛盾，你一定要多去思考與實踐，才能推翻你自己原本存在的錯誤思維。也許你現在的思維本來就是錯誤的，你需要依靠不斷思考與實踐來打破你現在的思維。過程也許漫長，可是自我修行沒有終點，你一生都需要不斷修煉與提高，破舊立新，將自己變得越來越好。

我現在上課遲到了會淡定地從前門進，像我前麵提到的那位仁兄一樣找到空座然後去坐下。因為我意識到了自己隻是一個很平凡的學生，別的學生根本也不會在意我。我現在也不會在外麵會刻意去在意自己的發型，即使它被大風吹成了“八”字型，我還是抬頭向前，因為這就是我，愛我你就靠近我，不愛我你就遠離我。而且我知道不認識我的人根本也不會在意我。

我現在意識到了以前自己的思維模式完全是錯的，現在我打破了自己的思維模式之後，發現每一天我都會感到愉悅。晚上躺在床上，我想到第二天就要來臨，我又要去遇見許多形形色色的人，接觸各種各樣的麵孔，我居然會十分激動，我在二十歲的時候又重新找回了十歲的時候那種對新的一天都會很憧憬的感覺。因為我以真我去對待世界，管你風雲變幻，我以不變應你萬變。