最好的情緒，要留給最親的人

如果那個克製不住情緒的人是你的家人，不妨讓他看看這篇文章，然後告訴他：請把最好的情緒，留給最親的人。

從小，我爸媽就常常吵架。

雞毛蒜皮的小事都能掀起軒然大波。

比如在吃飯這件事上，我爸很挑食，他口味重，嗜辣，水果也隻喜歡榴蓮。我媽覺得年紀大的人要預防高血壓，所以飯菜就煮得清淡。

所以，常常到飯點的時候，兩個人會為了菜色的口味起爭執。

爭執的過程中，除了相互指責，有時甚至還會有分居、離婚此類的要挾。

隔天我陪我媽去買菜的時候，她還會一直不停地罵罵咧咧。她說這男人是怪人，這輩子遇見他是個錯誤。

但是在路過幹貨攤子的時候，她還是會自然地掏出手機掃碼，買十塊錢的辣椒、花椒。

再在路過水果攤的時候，扛走了一個榴蓮。

我們身邊有很多人，對待家人明明是關心的，卻刀子嘴，把最刻薄的一麵留給家人。

當我長大後和朋友聊起父母的感情，他們詫異地叫道：“原來你爹媽也這樣啊！”

我們總是將最壞的情緒留給最親的人，哪怕在表白的時候，也是“惡語相向”。

我朋友說他爸媽一直以來都是兩個一點就燃的暴脾氣，吵了幾十年，在剛過知命之年的時候，吵得凶到要去離婚的地步。

但是不巧隔天早上他媽去鍛煉的時候，不小心摔倒了，生死垂危。

他那個脾氣極其倔強的父親，心急如焚，衣帶不解地照顧他媽的生活起居直至她康複。

最後也就忘了要去離婚的事，但在他媽快好的時候兩個人又拌嘴了，這時，他聽到他爸衝她媽吼道：“你吃飽了撐著，我一輩子賠在你身上，一把年紀就湊合著過吧。”

你看，有很多丈夫連撒嬌都是逞強式的。

中國的很多夫妻，明明生活裏是彼此依賴，血濃於水的深情，但表達關心和愛的方式，要嘛就是沉默，要嘛就是打壓，甚至是對抗。

朋友還說，其實，他的父母留給外人的印象都是“和藹友善”的，隻是回到家來，兩個人都會把工作上的不好情緒一並帶回來，然後找到一個導火索，趁機把氣撒在對方身上，活生生得把家變成了一個沒有硝煙的戰場。

曾經有人說過，我們最大的錯誤就是，把最差的情緒和最糟糕的一麵，都給了最親近和最愛的人，卻把耐心和寬容，留給了陌生人。

家本應該是每個人休憩的港灣，是每個在外打拚的人，放下一身戒備，獲得愛的能量再重新出發的地方，是我們生命中最值得用心去經營去維護的地方，而家人，更是會相伴我們一生，且最愛我們的人。

所以，對外人彬彬有禮的我們，為什麼和最親的人，反而不有話好好說呢？

比如，用“親愛的”代替“喂”，用“我想你”代替“你死哪裏去了”，用“我希望你……”代替命令，用“我們都冷靜下”代替嘶吼咒罵……

傷誰也不能傷家人的心。

曾有人提出一個概念“中國式夫妻病”，指的是，中國人的婚姻容易缺少親昵、情話、幽默、欣賞、溝通、童心、浪漫等7樣東西。

我們不得不承認或許是由於文化、傳統、環境等原因，的確很多夫妻不善於經營感情。

很多年前，有一部電視劇叫《金婚》。

在故事裏，妻子文麗從小嬌生慣養，還有點潔癖，丈夫佟誌天性懶散，不修邊幅。從一開始，兩人生活上就不合拍，不斷發生大大小小的矛盾和磨擦。

隨著日子一點點過下去，兩個人的衝突卻從沒停止過，比如婆媳關係問題、孩子的教育問題、財務問題、配偶的外遇風波……甚至一直到金婚的日子，兩個人還會為穿不穿禮服這樣的小事情拌嘴。

風雨數十年，從未停止過爭吵。

但你不能否認，他們是有感情的。

人這一生啊，得度過多少風雨，兩個人要沒點定力，早就被生活的巨浪打散了，尤其在現在很多人視婚姻如遊戲的年代裏。

你隻是羞於說我愛你。跟外國人外出買菜會帶回一把玫瑰的親昵相比，你隻會買菜時多帶一個他喜歡吃的倭瓜，多抓一把她喜歡吃的櫻桃。

更多的是，就像金婚裏的劇終，文麗生病了，佟誌痛苦不堪，當文麗告訴佟誌，要好好照顧自己時，兩人在雪地裏還會為誰先走在對方的前麵而爭吵。

中國的很多家庭，有的就是一種細水長流的寡淡，但比金堅的感情。

所以，正因為他們是你生命中最重要的人，更要被溫柔相待。把壞情緒消滅，讓溫暖回歸家庭，這才是對待愛你和你愛的人，最正確的方式。

其實要說有不吵架的婚姻，還幾乎不存在的。

早年有對被稱為金童玉女的明星結姻，但後來令人唏噓的是，兩人在爭吵不斷後，還是離婚了。

你看，再美的璧人，再美的承諾，一旦放到同一屋簷下，缺點暴露無遺，它的童話總會幻滅。

所以，相處之道無非就是包容，忍耐，不說狠話。

《其實楠木可依》裏有句話：

夫妻吵架不能說狠話，因為相互熟悉，知道對方的罩門，生氣起來每一句話都直戳對方的要害，比外人十句話的殺傷力都強，心血淋漓，傷痕累累，就算日後和好了，傷痕依舊在。

陳道明說過：“情侶間的尊重，不是閑情逸致時，而是意見相左時；夫妻間的恩愛，不再花前月下時，而是大難臨頭時。”

塗磊說：“吵吵鬧鬧，是實實在在的生活，真正的生活就是應該通過麵對，共同進退。”