蒲白建新煤化：我該如何表達我的感情

蒲白建新煤化：我該如何表達我的感情

最近，熱播劇《山海情》裏，演員熱依紮的表演圈粉無數，人們都說，她演的像真實的一樣。我在想，到底她是在表演，還是在表現真實的情感。有一句話說，人生如戲，全靠演技。真正的生活中，我們到底應該是相顧無言，真情流露，還是借題發揮，誇張表現？

記得我經曆人生風雨曆程的第一件事是外婆去世。我接到外婆去世的消息時，和表妹一起坐車奔喪，一路上表妹一直在流淚，而我一直在安慰她，無暇顧及自己內心的感情。那年我剛好18歲，我覺得我應該在陪同表妹的時候像個男子漢一樣。甚至到了外婆的靈堂，按部就班的完成了祭奠過程，也沒有任何情緒。在所有人都離開靈堂的時候，我終於想到我已經和我的外婆陰陽兩隔了，我開始啜泣，進而抽泣，然後淚如雨下，最後嚎啕大哭。那一刻所有的悲傷和難過，愛意和懷念，都隨淚水噴湧而出，傾瀉而下。我的老姑進入靈堂掀開遮蓋在外婆臉上的素布說，我娃不要難過，你看，你外婆是睡著了。我看了一眼，外婆麵容平靜而安詳，慈愛而溫和。我的內心深處的失去瞬間被填滿，理智而安心的離開了靈堂。

這個時候的我，內心脆弱而敏感，卻想像成年人一樣控製情感，當眾裝摸做樣，獨自難以抑製。

外公去世的時候，我剛參加工作，在外地打電話給我的母親，讓她不要太過傷心，我自私的認為，母親年歲大了，身體不好，不能太過悲傷以致身心受損。我忽略了母親的感受，那去世的是她的父親，她有權利表達她對她父親所有真實的情感。不論是呼天搶地，還是暗自神傷。還好我回去的時候，我母親看起來很平靜，但是眼睛紅腫，眼球上充滿了可怖的血絲。我也很平靜，直到外公下葬後，所有人離開墳地，我一個人久久不願離去，我沒有哭泣，回想外公捕獸打獵，勤勞耕作，讓生活富足，把脈號診，妙手回春，解人間疾苦。回想外公在我成長路上傾注的愛和關心，內心翻湧，久不能平。

後來，我經常夢到我的外公外婆，我卻從來不告訴任何人。追憶和思念屬於我的內心，我的內心依然柔軟。

我的奶奶爺爺去世後，我幫著父親和族人，像是一個能派上用場的勞力一樣，參與了整個喪事過程大大小小的事情。我的爺爺去世的時候98歲，族人說，這是天命有歸，壽終正寢，是喜喪。隨他們怎樣說，我隻想著逝者為大，入土為安。讓逝者為安，也讓活者心安。我隻想讓父親心安，卻不曾對他說一句安慰的語言。我覺得我的表達功能在退化。

嶽父去世的時候，大舅哥守孝，妻子的族人安排後事，我驅車奔波忙碌，三天來回跑了900多公裏，第一次身有重擔，無人分擔，身體的疲憊和內心的煎熬讓我幾乎累到脫相。料理完後事我們回家的那個晚上，我想安慰妻子，卻對著兩歲多的兒子說：我們以後要好好的愛你的媽媽，因為你媽媽沒有爸爸了。兒子不懂，妻子沉默。我想擁抱妻子，握著方向盤的手無法鬆開。後來，我們在清明節，嚐新節，寒衣節，忌日，都會去給嶽父上墳，所有的念想全部化作墳前的一堆紙錢灰燼，隨風飄散，彌漫整個山間。亡人故去已遠，追思不斷，卻沉默無言。我覺得我開始變得遲鈍了一點。

後來因為工作原因，不經常回家，每次回家母親都會把我的後備箱塞滿，她喜歡種菜，年年種的都是我愛吃的。每次拿菜隻說，我給你拿的菜記得要吃完，別放壞了，浪費了。她打電話問詢的時候我們說菜全部吃完了，她說話的語調就會立刻歡快起來。她從來不說愛我，她隻知道種菜，拿菜。我也從來不說愛她，我隻知道，吃完她拿給我的所有菜。我們之間的愛全在日常生活的瑣碎裏。

後來的我，根本不知道如何表達自己的情感。

上次帶父親去醫院看醫生，一路上我說單位的事情，他無法插話，他說村裏的事情，我無暇傾聽，我們的聊天始終風馬牛不相及。他在我們沉默無言時點起一根煙，一抽煙，伴隨著劇烈的咳嗽他的身體蜷縮成一團，感覺就快要一口氣上不來。我勸說他少抽煙，他嘴裏含混不清的嗚嗚，然後又猛抽幾口煙，我看著他花白的頭發，刀刻般的皺紋，看著歲月無情的侵蝕著他漸漸老去的身體，無法言語。我愛父親，卻大多數時候隻能說一句，少抽煙，抽煙對身體不好，因為他從10多歲開始抽煙，煙癮特別大，我一直擔心他的身體會從抽煙這件事上變得糟糕。後來在醫院檢查結果出來沒什麼大礙，我們帶著藥回家時他一直抱怨說花了這麼多錢，我說你應該想著花了這麼多錢檢查出來你沒大病，是件值得高興的事。他好像還在心疼那些像廢紙一樣花出去的鈔票，我覺得我安慰了他。

我在平淡的生活中，越來越寡言少語，越來越不會表達內心情感。我一直認為，所有情感如果誇張的，賣力的的表達，全部都是虛情假意，虛與委蛇，真正的情感是不著痕跡，不飾雕琢的。所以與其賣力的表演，不及自然的流露。虛假終會被揭穿，真情一定會久遠。